宋海峰同学奏请共进晚餐，准奏。

下午的时候宋海峰又奏请朕早点下班，去饭店占位，原因是那边不让电话订位。

朕龙颜大怒，在和谐社会的天朝居然还有如此乖僻行径？

遂拿起电话就打到饭店去了。

朕：我要订今晚的位。

饭店：先生请问几位？

朕：（思忖，貌似就我和宋氏夫妇吧）三位……

饭店：非常抱歉，按照规定，三位的桌子不能预定，只能过来排队。

朕：哦，那几位可以预订？

饭店：十人的包厢，还要有500元的最低消费。

朕：啊，真不近人情，那我只好变通一下了，过会儿我换个号码再打过来，订十个人的位置。

饭店：您有10个人？

朕：当然没有咯，我们三个人进了包厢以后，说边等边吃，耐心等待不存在的七个人出现，等到我们吃完，那七个人都没出现，我们只好伤心地买单走人……

饭店：^$#^$%#^$%$#

朕：那你说，打算让我订三个人的小桌子还是十个人的包厢呢？

饭店：您这样让我很为难哎……

朕：不为难不为难，你只要告诉你们领导，有个很难打交道的顾客非要这么做，而且他还有很多更阴险的招数没使出来呢，给他订小桌子是损失最小的办法。

饭店：（一休式思考，笃笃笃……叮！）哦，那我跟同事关照一声，帮您留个三个人的小桌子吧。

挂掉电话，跟宋海峰臭屁炫耀。

宋海峰启奏道，可是不是三个人，是六个人呀……

晕，只好再次打电话去。

朕：你好，我又打电话来了，我是刚才的龚先生呀！

饭店：啊，龚先生有什么需要？

朕：我们从三个人变成六个人了……请问能不能让我们改个包房呢？

饭店：按照规定是不允许的，但是还是可以给您个包房。

朕：那最低消费……

饭店：其实没那么严格，一般来说都能达到的，稍微差一点也没关系。

朕：哦，谢谢。

饭店：感谢您的来电，再见。

这样才是和谐社会嘛！

四百多年前，在山的那边海的那边有一个叫不列颠的岛国，那里的皇帝陛下是位女性。当然，那不是《西游记》里的女儿国，因为那里的大臣都是男的，其中便有一位名叫约翰·哈林顿（John Harrington）的勋爵。

作为伊丽莎白一世女王的侍臣，约翰·哈林顿同志在做好本职工作之余，还从事文学创作事业，往大里说是丰富英国人民的精神生活，往小里说是要赚取稿费补贴家用。但由于他平时工作忙碌忽视了思想政治学习，以至于创作出的小说与主旋律格格不入，终于1584年被当局以传播有伤风化故事为名，判处流放。

到了流放地凯尔斯顿后，他自己动手丰衣足食，像劳动人民一样光荣地靠自己双手活着，甚至还动手给自己盖了栋舒适的房子。这哪像是一个正在接受流放改造的人该有的行为啊，他简直就是去享福的！幸好那时候没有电视，没有互联网，也没有游戏机，不然难保他不会给自己弄上那么几台带过去。

约翰·哈林顿躺在床上，忽然有点百无聊赖了，带去的书又都看完了，总想整点啥事情干干，这时候，一泡尿把他憋回到现实中来，唉，还要出门上厕所，真不愿意在这种伸手不见五指的黑夜出门啊！但除非我造出能在屋里用的厕所，否则这事情还真逃不掉。

约翰一边在冷风中撒着尿，一边念叨着：哆啰啰，哆啰啰，寒风冻死我，明天造厕所……

第二天说干就干，他就造了个可以冲水的厕所出来，其实他完全可以造个马桶或者造个夜壶，但他觉得作为女王陛下的侍臣，身为国家干部，什么时候都得以最严格的标准要求自己，哪怕是造个马桶，也得是个高标准高起点的马桶，用完第二天要倒的马桶，他看不上眼。（其实是他觉得倒马桶这差事太痛苦了，而身处荒郊野外，又不能到天桥底下雇个民工代劳。）

嗯，就这样，约翰·哈林顿终于可以舒舒服服地在自己房子里出恭了，当他坐在自己亲手设计的抽水马桶上得意万分的时候，中国的范仲淹老师高大的形象浮现在他的眼前——居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君。范老师说得多好啊，我现在正处江湖之远，发明了这么好的马桶，怎么能忘记伟大光荣正确的女王陛下呢？不行，不能光顾自己享受，得把这个发明献给女王陛下！

不过，女王陛下却毫不领情，她舍不得在自己的宫殿里昂贵的地板上挖个洞试用这个新发明，甚至觉得堂堂勋爵，居然有如此恶趣味的癖好，算什么玩意儿，遂禁止他再踏进宫廷一步。当然，作为封建社会的统治者，显然不能代表英国最广大人民的根本利益，她不接受不代表老百姓不接受。

老百姓们不介意自己家破地板上再多一个洞，因此这一伟大的发明就此推广开来了，大家众口一辞称赞这个马桶的好处，专家们一致认为这项发明很大程度上改善了城市环境并填补了国内的空白。

看那么多人说好，女王陛下也终于动心了，不仅保留了约翰在宫廷中的地位，还在里士满的宫中安装了抽水马桶。

得意洋洋的约翰·哈林顿甚至还专门写了一本《埃阿斯变形记》（《The Metamorphosis of Ajax》，又译《夜壶的蜕变》），当然，这本书是没有取得新闻出版总署批文的非法出版物。《埃阿斯变形记》不仅记录了很多跟他的“恶趣味”相关的逸事，还很系统地罗列了新式厕所的建造示意图、说明、成本及所需物材，俨然就是搭建厕所的工具书。

但是，约翰同志的雄心壮志，却只实现了一半，因为装个抽水马桶容易，安装下水管道却是个难题，为了安个排水管让人家把房子拆了再重建似乎总说不大过去。只能放任抽水马桶从墙洞往大街上排水了，干净了我家里，大街上怎么样，似乎难以顾及了。

约翰·哈林顿在有生之年，只看到了自己发明的抽水马桶的普及，却没有看到自己当时为这种新式厕所所设计的配套下水措施的普及。

1666年，哈林顿勋爵百年之后，这事情终于有着落了，契机却是一场灾难——伦敦大火。大火连烧了五天，伦敦城的五分之四的地区化为瓦砾，13200户住宅被焚毁，20多万人流离失所。在重建的过程中，国会通过了一项法案，要求各家搭建下水道。到这里，整个现代城市厕所的架构才最终得以完成。

前不久，英国的《焦点》杂志邀请本国100名最权威的专家学者和1000名读者，评选世界上最伟大的发明，位居榜首的竟是抽水马桶。

其实如果稍微了解一下欧洲历史的话，就不难理解了，在有抽水马桶之前，欧洲城市的居民们保留了罗马时代的习俗，习惯从自家窗口往外倒夜壶。英国绅士们都走在女性的左侧，以保护后者，使其免受临街窗户诡异莫测的攻击（英国交通靠左），这一习俗传承至今。而另一传承至今的就是男士的礼帽了，挡风挡雨挡大便，非常实用。由此可见，英国人引以为豪的谦和有礼，其来源是多么的可鄙。

欧洲人如此糟糕的卫生习惯，来源于他们对粪便危害的认识不清，他们不知道街上粪山尿海会带来瘟疫（深受封建迷信思想毒害的他们把瘟疫归咎于“魔鬼的使者”——猫，看见就打死）。这种认识不清终酿苦果，1665年，一场疯狂的鼠疫肆虐了整个欧洲。仅伦敦地区，就死亡六七万人以上。1665年的6月至8月的仅仅3个月内，伦敦的人口就减少了十分之一。到1665年8月，每周死亡达2000人，9月竟达8000人。

与之形成强烈反差的是，中国人早在先秦时期就知道粪便的危害，甚至变害为宝，用粪便制成了世界上最早的生化武器。

古代战争中，大便是很有用的东西，所谓粪毒，是用人畜的排泄物，放入乌头、箭头木汁等毒料，熬制而成。抹在箭头上，中者伤口溃烂感染，在古代的医疗条件下，基本上就嗝屁了。而且还不会马上死，拖上个把礼拜，给军队造成沉重的救治负担，有效战员大量减少。

大便是古代守城的必备之物，在《墨子·备城门》等篇中就说过，“城上五十步一厕”，“上厕为城上之厕”，“溷则城下积不洁之处”。城墙上的厕所是为守城士兵用的，以便值班的时候就近解决；城下的厕所叫溷，是当城市被围时，城内人到指定地点使用的厕所，以使粪便得到统一处理，避免瘟疫之外，也为搜集方便。搜集来干吗？除了做涂抹在箭簇上的毒液外，还可以加上滚油烧热了往下泼：“守城之人城上作秽屎尿，盛一木桶，或缸或瓶。贼在城根，以粪筩喷之，或劈头浇下，令其遍体，且城滑亦不可上。”（《救命书》明·吕坤）

而攻城的呢，则把死猫、死老鼠、死马死牛、甚至死人的尸体、头颅，放在投石机上，射入城内，让其腐败，让城中臭气熏天，消灭对方的抵抗意志外，散播瘟疫也是一个目的。

说了半天粪便的危害，就是想说明一点，那就是抽水马桶（还包括城市下水管道系统）是多么伟大，简直就是欧洲城市的救星。从另一个层面来看，发展了抽水马桶以后，人类的排泄文明逐渐变得隐私和精巧，从某种程度来说，可以说是现代文明和现代伦理的基础。

英国的马桶革命，与其说是创新，不如说是局势所迫自然形成的革新力量。从最初哈林顿勋爵怕被大灰狼吃掉不愿意半夜上厕所，而给自己造的抽水马桶雏形；到欧洲瘟疫城市居民不得不采取措施防止粪便横溢，而建造的城市下水系统都是自然而然的产物。抽水马桶的确很伟大，但我们并不必将其完全归功于哈林顿勋爵。没有哈林顿勋爵，抽水马桶还是会在伦敦出现，只是发明它的，可能是克林顿男爵，也可能是威林顿子爵，除此以外还会诞生一大批对马桶进行各种改进的劳动人民。

由此，我们可以很轻易地得到第一条创新理论：创新是需求的必然产物。

既然中国人很早就意识到了粪便的危害，那为什么没有率先发明抽水马桶呢？要知道恰恰就是中国人意识到粪便危害太早了，以至于很早就对粪便处理有了一套虽然很费力，却又有效防护的机制。在选址上中国的厕所都是远离住所的，避免了秽气沿空气传播；而在结构上粪坑里又是一个深埋的大缸，有效阻隔了粪便污染土地和水源。城市中则有专门的掏粪工人（溷工）将大粪运往乡村卖给农民当肥料使。

既然缺乏了英国这种需求的迫切性，中国的厕所自然几千年来始终如一了。而中国人骨子里的那种人与自然的和谐统一，天人合一思想又让中国人觉得自己的生活挺好的，没什么不方便的地方。满足于现状的心理，在创新方面，成了阻力。就算是有人发明了能冲水的马桶，推广也是个问题。会有人以老祖宗千百年都这么过来的为由拒绝使用这种新式装备，甚至还要以祖制去嘲笑那些使用奇技淫巧的人。

中国人唯一能做的就是让祖传的东西变得更精美，这是一种戴着镣铐跳舞的创造，其实就是一种“伪创新”，要发明个能冲水的马桶有点难度，但要造一个装点满黄金和钻石的马桶，中国人还是很在行的。镶嵌、雕刻、描金、掐丝齐上阵，总之豪华、精美到让老外咂舌是毫无问题的。

相传袁世凯曾经送给慈禧太后一个马桶，除了制造精美以外，内铺细砂和水银，用时秽物没入水银，悄无声息也悄无气息。跟同事讨论的时候，一致认为这是个伪传说，因为水银比重很大，除非拉铅块，否则不会“没入水银”。伪传说归伪传说，它能流传，至少说明一点：中国人心目中就有一种帝王情结，创新大多为少数人服务，而非普通大众。

时至今日，这种情结依旧萦绕着中国人，要不是马桶难登大雅之堂，肯定有人在马桶上镶上2008颗钻石拼成五环标志献给北京奥组委。

中国人的创新之路，任重而道远，当以让普通大众过得更好为目标时，才是真正创新的开始，也是民族进步的第一级阶梯。

回到马桶的历史上来，到了十九世纪，一个叫托马斯·土威福（Thomas Twyford）的管道工，对抽水马桶进行了大幅的改进，用浮球方式解决了自动供水，用U型弯管结构在马桶中始终保留一段水柱。前者让我们不用每次出恭前都打开水龙头，后者则形成了一个自然水封封住下水管臭气。他这种以陶瓷为材料的专利设计至今仍然是很多抽水马桶的基本结构。

二十世纪，日本对抽水马桶进行的一系列革新，如增加洁身装置、座圈加热等功能，则进一步将马桶推到了一个新的高度。

故事讲到这里，基本上是结束了，抽水马桶的历史中，没我们中国人什么事，这很值得我们反思，希望下次续写这个故事的时候，能够有属于我们中国人的一个篇章……

注：江鸣大叔对此文亦有贡献。

本着普度众生的信念，发布了一篇指纹复制秘籍，本意为拯救众善男信女于迟到扣工资苦海之中。本尊亦相信在本尊大慈大悲护念感召之下，善男子、善女人发阿耨多罗三藐三菩提心，不会将本秘籍用于邪道，因而公布此天机。

但一小部分不明真相的群众对本尊的敬业精神产生了怀疑，本尊认为，辩解是徒劳的，在此就讲一件小事来说明本尊对工作单位的热爱之情，相信看了以后，所有人都会认为本人足以当选中国十大爱岗敬业好青年。

话说，本人近来修道精进，已逐渐返老还童，无奈体重却一直未减。

坐在单位配发的椅子上，总油然而生罪恶之感，同样是我们办公室的椅子，为什么独独我的椅子要承受这么重的重量呢？

同时，院长和所长却又从未因此责备过我，单位也从未因本人的体重会导致椅子提前折寿而扣过工资。思来想去，院长所长他们不责备我，那是他们政治觉悟高，可咱自己不能不懂事啊。作为一个受党这么多年教育的知识分子，我在办公室的椅子上如坐针毡，觉得得做些什么来改变这个现状，但却不知道该怎么做，就在此时，宜家的肉丸的样子浮现在眼前，我一下子知道自己该怎么做了。

当场就跟几个同事直奔宜家，当然，我不是征用他们做苦力，而是我实在不愿眼睁睁放弃这次以身说法现场爱岗敬业教育的机会。我们先吃了一顿肉圆，要知道干革命还需要小米加步枪这两种必备条件呢，我们的革命工作没有肉圆怎么行。吃完肉圆，自费买了一张椅子，带回了办公室。

说说我这张自费购买的椅子吧，它是张休闲椅，我也想买电脑椅啊，可电脑椅多贵啊，家境贫寒的我怎么可能买得起……

有了这个椅子以后，我就可以半躺在办公室里工作了……我还可以把键盘放在膝盖上打字。嗯，这也是我高尚的地方，键盘放桌上太容易把公家的桌面磨损掉了，我当然宁肯磨损自己的膝盖咯……

由此可见，我是多么爱岗敬业啊！

ps:就是坐在这张椅子上太容易睡着了，睡着了又很容易着凉……所以，谁能捐条毯子给我？

谁啊谁啊谁啊？谁在那边小声嘀咕？咳！我要毯子也是为了保护为单位工作的身体嘛……工作需要，工作需要……

什么？老板装了个指纹考勤机？不用怕！
你可以复制个指纹让同事帮忙代敲，这样，大家就能轮流睡懒觉啦！
什么？不会复制指纹？好，那就学习一下老夫最新发明的指纹复制方法吧！

噔噔噔……开始！
首先我们要准备一些东西，都是很常见的。
可乐罐x1（不可用可乐瓶子代替）
透明胶带x1（不可用圣斗士星矢贴纸代替）
蜡烛x1（可用煤油灯代替，实在找不到，亦可用打火机）
剪刀x1（用来剪可乐罐，所以最好别用太贵太新尤其是别用女朋友修眉毛的剪刀）
镊子x1（实在没有用老虎钳，但千万别用瑞士军刀里的小镊子，不然你的手会被烧熟）
就这么多东西了，你如果足够富有，还可以准备点双面胶。
 
首先，我们用剪刀把可乐罐剪开，剪出小块的铝片，比手指稍大，每个指纹需要两枚铝片。必须有一条边剪得很直，这对后面的制作有好处的，如果你有裁纸刀的话并且舍得用的话，那会很容易。

接下来，把蜡烛点着，用镊子夹着铝片放在火焰上熏，注意是熏而不是烧，目的是为了让铝片上布满炭黑，适当压下一点火焰让它不充分燃烧可以更容易产生黑烟，也就更容易熏黑了。

把铝片熏黑后，放在一边冷却备用，同时可以准备透明胶带了，把透明胶带撕下一块，胶面朝上，两面往后折粘在桌上，否则等会儿你的手不够用的。在撕胶带的时候，注意用力均匀一点，以免胶带表面产生纹路。
 
 
搞定胶带，铝片也差不多冷却了，用你考勤的那个手指，在铝片的黑表面用力按一下。然后把指纹印到透明胶带上，注意挑透明胶带上最完美的地方印。
 
 
然后呢，你就得到了一个复制版的指纹，但这个指纹既没法用，也没法保存，所以呢，接下来还要执行最终的部分使指纹可用（好像windows刻录光盘的时候也这么说）……
拿出另一片铝片，考究一点的，可以用酒精棉花把银色这边擦一下，能和透明胶带贴合更紧密。用镊子把它放到胶带上，剪得最平那条边对着指纹。然后小心地把它折过来，把指纹部分贴在铝片上，这样能起到遮光和固定的效果。贴的时候一定要小心，不能产生气泡，否则之前做的就都白费了！

 
贴好以后，把指纹部分剪下来，再平整一下，就大功告成了。
 

为了使用的时候不被人发现，可以用双面胶贴在手指上……
 
 

怎么样？一点都看不出吧？

以下新闻来自东方网

原文链接：http://sh.eastday.com/qtmt/20080528/u1a433350.html

沪出台新规:携危险品乘地铁、公交将被行拘[附清单]

　　东方网记者蒋佳佳5月28日报道：上海市公安局发布《关于严禁携带易燃易爆危险品乘坐公共交通工具的通告》，27日起，凡携带易燃易爆危险品乘坐公共交通工具者，公安机关将处以行政拘留。
　　哪些危险品禁止带上公交？
　　危险品包括汽油、柴油、煤油、喷雾剂、酒精、松香、油漆、双氧水、液化气体、溶剂油、雷管、炸药、烟花爆竹等易燃易爆物品，其中市民日常生活中，存在比较普遍的有汽油、柴油、火油、液化气、电石、美发摩丝、各类含有易爆成分的油漆、胶水、清洗剂、上色剂、光亮剂等等
　　哪些车辆严禁携带危险品？
　　公交车、单位班车、商场免费巴士、长途客运车、旅游专线车、地铁、轻轨、磁浮列车、轮渡等公共交通工具。其中单位班车、商场免费巴士、旅游专线车是新增内容，警方根据上海的实际情况，扩大了严禁危险品上车的适用范围。
　　市民出行乘坐以上交通工具，要注意不要随身携带美发摩丝、喷雾剂、胶水等日常用品。
　　携带易燃易爆物品有何危害？
　　公交车、地铁、磁悬浮等公共交通工具，在正常行驶过程中大部分门窗紧闭，形成一个有限的封闭空间。在乘客较多时，空间更为狭小。而装有易燃易爆危险物品的容器很有可能由于人流拥挤、车门轧压、高温下强度差等因素变形受损，致使易燃易爆危险物品挥发、洒落。在高温、狭小空间内，易燃易爆蒸汽在短时间内就能够达到爆炸极限。一旦遇到火星，就会酿成惨祸。
　　携危险品乘公交将被行拘
　　市民在乘坐公共交通工具时，应当自觉维护公共安全，主动配合接受安全检查；发现他人携带易燃易爆危险品乘坐公共交通工具的，应当积极劝阻，经劝阻不听的，应当立即向司售人员、运营单位管理人员或者公安机关举报。
　　公安部门将加大对公共交通工具上携带易燃易爆危险品的检查力度。中心城区公交线路沿线及车厢内还将率先尝试安装监控设备。公共交通运营单位工作人员发现乘客携带易燃易爆危险品的，应当予以教育、劝阻，拒不听从劝阻的，应当立即报告公安机关。
　　携带易燃易爆危险品乘坐公共交通工具的，公安机关将处以行政拘留。对拒不接受安全检查，阻碍执行公务，扰乱公共秩序的行为，公安机关将依照《治安管理处罚法》严肃处罚，构成犯罪的，依法追究刑事责任。

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以下内容是谣言，请勿相信，请勿传播。

以前吧，我一直以为这种事情只可能出现在讽刺小说里的，现在，我终于明白，写小说的人某种程度上就是预言家……

我真傻，真的，前阵子坐个地铁要安检，我就以为很离谱了，原来世上还有更离谱的规定……

天朝交通定理及推论：

定理1：如果有人曾经企图在飞机厕所里点燃汽油瓶，那么从此以后液态物品以及打火机将被禁止带上飞机。

定理2：如果公交车因有人携带易燃物品起火，那么从此以后易燃物品包括摩丝和胶水都将被禁止带上公交地铁。

推论1：如果以后有女士以BRA内的钢丝袭击机组人员，那么从此以后禁止穿BRA乘坐飞机。

推论2：如果以后有人以刚买的火腿砸死了态度恶劣的大卖场班车司机，那么从此以后在大卖场购买了火腿以后，就只能扛着步行回家了。

总结陈词：如果这是谣言，该多好……

何员外这小孩     2008-02-28 18:34:55
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标签：编辑手记 文化
    早就想写一写何员外，因为这孩子是我见过的最聪明最有趣的人。

    今天，他看了我的博客，很委屈地抗议说，我没把他列出来单独感谢，把他和很多很多人用“作者朋友们”几个字代替了，就像很多人挤一个很小的房子。合租哎！很可怜的。

    一想到他那胖嘟嘟的身形挤在沙丁鱼罐头里的悲惨情形，我的眼眶立马湿润了，于是承诺单独写文感谢他。唉，谁让我如此善良呢，谁让我如此义气呢。虽然桌上稿件堆积如山，虽然刊物流程如此紧迫，虽然我迫切地需要睡眠，虽然……行走江湖，最重要的就是个“义”字嘛，得，我豁出去啦，速战速决，立马开写。

    说起何员外，我略微形容一下，各位就会明白了。你看过梁朝伟版《绝代双骄》吗？看过83版《射雕》吗？好，请发挥一下你的想象力，江小鱼+老顽童，就=栩栩如生活蹦乱跳的何员外了。

    恩，列位看官千万千万别弄错了，千万别误认为他如梁朝伟般玉树临风明眸皓齿眼神极具杀伤力，我指的是——老顽童的外形，江小鱼的灵魂，再加上两人共同的顽劣品性。

    我这样介绍他，心里忐忑着呢，因为何员外是个睚眦必报的家伙，我就这样毁了他在广大粉丝心目中的美好形象，担心他报复我。他那整人的恶作剧可是一套一套的，说起来让人心惊胆寒，满清十大酷刑都比不上他那手段惨烈，有一次我被一个HC他的小妹妹的诚意所打动，泄露了何员外的MSN，后果是。。。。。。（此处删去若干字，以免以拉登为首的恐怖组织模仿，引起世界大乱。）

    而那位可怜的小妹妹，和何员外聊了不到十分钟，就被吓跑了，哭着来对我说：“为什么一个人书写得那么可爱，人却那么可恶？”

    所以，接下来我所写的内容，绝对是违背我的良知，硬着头皮，厚着脸皮，隐恶扬善，极尽溢美之辞，对他不遗余力地吹捧。不过，我相信成熟点的观众们都会有理智的，理想和现实永远是有距离的，真相永远是与表象有差距的，中国式大片总是比不上首映式精彩的，广告看起来很美，产品质量却往往令人伤心断肠郁闷抓狂的。

    恩，何员外是个聪明绝顶的人（注：这个可不是指外形啊），是个聪明得让人有压力的人。和他做朋友，绝对是需要勇气的；能约他的稿子，绝对是需要智慧的。（哈哈，小小得意一下。）

    的确，我见过聪明的，可没见过像他那样聪明的。其实我认识的作家们都是聪明过人的，只不过，别人的聪明，是温厚的内敛的含蓄的宽容的和善的令人舒服的，而何员外的聪明，是火爆的，放射的，锋芒毕露，光芒四射，压倒一切的……这表现在，他思维敏捷反应奇快，和人吵架斗殴打嘴仗，是断不会落下风吃亏的；整蛊寻仇恶作剧，那绝对有资格出版教科书的。有时候真怀疑他是不是火星来的，怎么脑子长得和地球人不大一样呢。

    认识何员外以来，我每天至少有7个小时在考虑，要不要把他拖黑名单。每次约他的稿子，不蜕一层皮是不可能的。威逼利诱，忽悠蒙骗，巧言令色，口蜜腹剑，漫天要价，就地还钱，哭诉耍横……使出浑身解数，可他见招拆招，兵来将挡，水来土淹，就是不上当。往往在我怒发冲冠、气急败坏、上蹿下跳、即将崩溃，打算将他拖黑名单时，他却在这一刻良心发现，一口答应下来。得，一切看在稿子的份上，咱忍气吞声，不和他计较啦。

    不过，这孩子淘气是淘气，却极守诺言，答应就答应，不答应就不答应，很干脆。可他是断断不肯爽快地交稿的，总是在我约定的交稿最后期限那天，才慢悠悠地开始写稿，然后赶在我下班前的最后一秒，突然将稿子传来，让我转怒为喜。

    每次拿到他的稿子，我都心力交瘁地躺在椅子上，对自己说，这是最后一次了，最后一次合作了。可没过几天，主编又会踱着方步慢悠悠地进来催问：“咦，怎么好久没看见何员外的稿子啦？”官大一级压死人，没办法，只好咬着牙，硬着头皮，迎难而上，再次和何员外斗智斗勇。

    这孩子以淘气为荣，记得约来他的青春故事家稿子后，要求他发玉照和简历来。他发来玉照，大言不惭地自称“写好看书书的好看叔叔”，我好奇地点开玉照一看，差点喷饭。再一看简介，直接晕菜，什么嘛，历数他的顽劣事迹，什么因调皮捣蛋被学校处分啊，因损坏公物被公司开除啊等等，就这么个活宝，老总看了还不得骂死我啊？我好说歹说，哄来哄去，终于骗他写了份历数在出版和影视方面光辉事迹的简历。

    不过，这孩子还是一个挺真诚的人。记得07年初夏时节，他突然发给我一篇文章，我以为是稿子呢，正窃喜他怎么这次如此爽快主动写稿，没想到打开一看，是一篇散文《又到西瓜盛开时》。想不到那么淘气的一个人，也会有这样真诚的情感流露。我正感动得热泪盈眶，喉头哽咽着打算收敛以前对他的凶恶态度，他突然建了个群，把我和不k拉、抚琴拉进去，让我们谈他那散文有什么特别之处。我们在他的提示下，看来看去，眼睛都差点成斗鸡眼了，才看明白，原来是“藏头文”呢。这小子，不随时卖弄一下他的才气心里痒痒呢。我满腔的感动化为气结，口上不服心里却服了，能够精确地计算版式、行距、字数，作出这么一篇藏头文，的确需要才气呢。

    去上海出差，他和夜x请我去公司旁的酒店吃饭。他点了菜，然后叮嘱服务员，不要放香菜，否则放火烧店。服务员“扑哧”一乐，答应了。他接着严肃地问：“你知道上次金贸大火是怎么回事么？”我们都一脸疑惑地望着他，他一拍桌子：“就是因为放了香菜！”那顿饭，我倒没怎么吃，光听他说话乐了。夜X倒一副无动于衷，见怪不怪的样子。

    回来后感念他们招待之恩，想起吃饭时和他们大吹特吹武汉的鸭脖子，就寄了一点过去，夜X过意不去，连连道谢。可何员外这馋嘴的小胖子毫不客气，惦记上了。某次被他气得不行，我偷偷在MSN上问夜X，这世上有没有何员外怕的东西啊？他们俩一个办公室，被何员外看见了，马上跑来告诉我，他最怕鸭脖子，一见鸭脖子就会双腿发软浑身颤抖乖乖投降写稿子。我冷哼一声：“哟，看来，兵器谱上的排名要改写了，现在排第一的，不是唐家霸王枪，而是武汉鸭脖子。”

    他每次写稿子，都不忘涮我一把，最开始在《马将军》里骂我，说我整天催稿子，比催他找女朋友的妈妈还烦人。我那时也是年轻气盛，不懂宽容，毫不犹豫地删掉了这句话，然后在《坏人与女警》里，以牙还牙，将男主角名字改为“何怀仁”，人称“何坏人”。没想到让他来了精神，以为找到了恶作剧的对手，和我耗上了，从此女主角都用上了我的名字。每次还在文章后面一本正经地声明：此人物纯属虚构，与《今古传奇·故事版》副主编无关。

    善良的夜X见我被欺负得不行，偷偷告诉我何员外暗恋的姑娘的名字。哈哈，真是老天有眼，何员外，你也有今天！我得意洋洋地告诉他：“以后，你再敢拿我当故事的女主角，我就直接把名字替换成‘xxx’。”小胖子觉得很受伤，说我威胁他，不给我写稿子啦，以后给其他的故事刊物写稿子去，宁可稿费不拿，唯一的条件就是不许改名字，然后还贴博客，贴猫扑。

    其实我也想过反击，打算编故事骂他，都构思好了一个故事，自己傻乐了半天，正打算动笔，可掂量来掂量去，还是觉得这样做有损咱大刊名刊的风范。并且，这孩子，你越还击他越闹腾得来劲。算了，沉默是金，不作回应。我欣慰地发现，经此数役，自己终于成熟了。

     因为《朋友的葬礼》，我在猫扑上恶名远扬，逼稿子的名声也传了出去。现在不k拉等人见我就躲，实在躲不过，就出卖朋友，美女作家阿巳等人就这样被抛给了我。

     何员外是个很有品位的人，推荐给我的几位作家，都很不错，并且难得地没有物以类聚，虽然他顽劣得让人头痛，夜x、不k拉等都是极好的人。何员外推荐给我看的一些作品和影片，经检验，的确不错。他对故事的理解，很特别，也深刻。业务方面，我和他交流得比较多，感觉给我很多启发，学了很多东西。他的眼界很开阔。何员外骨子里也是个很认真的人，对自己非常认真，我想，这就是我和他虽然性格反差很大，却能做朋友的原因。

     某天忽然想起问他的星座，他非常惊喜地告诉我：“今天就是我生日哎，我妹妹刚才发短信提醒我，我都差点忘了。”得，赶得早不如赶得巧，什么叫倒霉？就是我那样的！真是喝凉水都塞牙缝啊。我只好假惺惺地问他想要什么礼物，这孩子略一思忖，给我两个选择：富士通笔记本或黄鹤楼1916。我哪里知道江湖险恶，傻乎乎地选了黄鹤楼1916，回头找人一打听价钱，对员外佩服得五体投地，就咱们那点交情，他可真舍得开口！惭愧的是，礼物我至今没兑现呢。不过我惦记着。我也是一诺千金的。

    有一次我们因《士兵突击》，貌似真诚地谈起了心，彼此半真半假地恭维了一番，员外对我破天荒地肯定道：“你能约到我的稿子，是你的本事！”这句话虽然狂得让人想扁他，但想一想，也让我有几分感动。

     最后，感谢不k拉先生在此文写作过程中，给我的鼓励！